si acum imi vin in minte pasajele urate
cand ma gandesc la despartiri si la inimi frante
si nu mai vreau ca poate ca au fost sute
si din pacate toate sunt la disparute
acum tu dormi noapte buna somnusor
poate ne vedem si maine hai cu noi
niciodata nu te voi uita stii ca sunt a ta
as fi trista daca n-ai fi tu in viata mea
esti vinovat ca mam indragostit de tine
m-ai ametit de tot si nu e bine
si te intrebi se merita oare sa mai crezi in ea
relatia ei ca un film de fictiune
cu momente grele si cu momente bune
acum ma bag in pat langa tine
te sarut si iti spun ca totul o sa fie bine

!!!!ya right!!!!

si era chiar aici in fata mea.......

dc nu!!!!e ok e dulce l-am vrut de cv timp dc nu e ok momentan ce sar putea intampla neahhhh risc numi pasa dacva se merita da....risc cam asa e chestia asta k dragostea cik oarba closed eyes so.....inainte....:))sper sa fie bn ce va fi

AM GASIT CEVA MAI VECHI DAR MERITA UN LOC P SITE SO.....

te iubesc,


Te-am cautat si te-am gasit,
Cu un zambet m-ai vrajit
Si vocea-ti de catifea
Pe loc mia luat inima

Si-as vrea sa stau doar langa tine
Sa simt mereu parfumul tau
Si sa te tin doar langa mine
Sa stiu ca esti iubitul meu

Si sati ofer doar fericire
Sa iti ofer sufletul meu
Sa simtim numai iubire
Sa fim mereu doar tu si eu

Si asa sper ca va fi mereu
Doar tu in sufletul meu
Doar eu prezenta-n visul tau
Doar tu cu mine
TU SI EU


IUBIREA,




Am cautat intodeauna
Ceva ce eu nu voi afla
Ceva ce e o raritate
Cel putin in viata mea

Am cautat mereu iubirea
Si am gasit nefericirea
Am vrut doar ca sa iubesc
Si am ajuns focar de stres

Am plans si am suferit
Probabil ca fara motiv
Ca am iubit in viata mea
Pe cine nu trebuia

Acum am renuntat chiar eu
La ceea ce nu pare greu
Un singur lucru am aflat
Iubirea nu e doar un fapt

E cat se poate de reala
Si cat se poate de amara
Doar putini mai pot gusta
Un pic din dulceata sa

Eu insa nu fac parte
Din acea minoritate
Si mi-am spulberat speranta
De a putea iubi dorinta

Asa ca lume nemiloasa
Intoarceti capul spre fereastara
Si prinde iubirea de coada
Sa nu mai plece-n lumea larga

Sa revina printre noi
Sa nu mai fim atat de rai
Sa ne unga cu dulceata
Sa inmoaie aceasta viata



Daca viata mi te-a dat
De ce oare mi te-a luat.....
Daca viata ne-a unit
De ce oare ne-a despartit....

Eu te-am cautat pe tine
Tu mai cautat pe mine
Ne-am gasit si ne-am placut
Inca de la inceput

Dar iar nu a fost sa fie
Sa am un suflet langa mine
Si iarasi am pierdut iubirea
Si m-am certat cu fericirea

Acum iar stau si ma gandesc
Cum sa fac sa reusesc
Norocul sa-l nimeresc
Pe tine sa te gasesc

Sa nu ma mai ofilesc
Fara sa stiu k iubesc
Sa nu mai imbatranesc
Fara sa simt ca traiesc
O VIATA DE VIS,

Ce-si doreste orice om
Orice fiinta care sufla
Orice persoana de pe glob
Pentru ce toti se lupta?

Toti vor o viata mai buna
O masa calda,o paine-n punga
Un loc unde sa puna capu
O toala sa-si inveleasca trupul

Pentru asta toti se zbat
Pentru asta toti se lupta
Pentru asta sar din pat
Ca sa fuga iar la munca

Dar care e viata de vis
La care toti acum aspira
Poate o casa, o masina
Un cont frumos, o viata lina

Sau poate vor asa sa fuga
Zi de zi din nou la munca
Poate asta-i ce-si doresc
Poate asta urmaresc
Poate pentru asta traiesc........ UN OM PIERDUT



TRECAND PE STRADA CAM SFIOS
ZDRENTARIT CU CAPU-N JOS
UN OM PARCA DIN ALTA LUME
FARA FATA FARA NUME

L-AM ACOSTAT DIN INTAMPLARE
SA VAD CE DURERE ARE.....
MIA SPUS INCET SI CHIAR UIMIT
"NU AM NIMIC,NU AM NIMIC"

"AM AVUT SI EU CANDVA...
O FAMILIE A MEA
O SOTIE IUBITOARE
SI O FATA CA O FLOARE"

"DAR ACUM SA NARUIT
NU AM NIMIC NU AM NIMIC
NU MAI SUNT OM
EU SUNT NIMIC"


"SUNT DOAR NIMIC RATACIT "

CAM ASTA E PRIMA PARTE MAI LAS P NEXT TIME

se pare k nu era

doar un stupid feeling chiar asa sa intamplat iubirea mea sa consumat inima mea iar sa sfaramat si se repeta mereu mereu oare dc eu?e o intrebare stupida si eronata as putea gandi altfel dc sa mai incerc dc sa ma mai chinui sa ma maltratez dak ajung in acelas punct FARA SENS!!!!!!!

this stopid feeling

Its make's me cry the story can't repet i won't alow nu stiu ce nu stiu de ce nu stiu cum si in ce mod de ce si pentru ce ma autoavertizez....simt sau presimt cevastiu sau e deoar in mintea mea realizez sau e aievea

one life one love

can i say i could fly when im down you make me the most happy girl on the earth curand e cuvantul ce-mi descrie actiun ile de acum astept ceva dar nu stiu sincer ce astept linistea care sa dea zbenghea daca mai vine o iau razna daca nu esti langa mn

THIS IS NOT LOVE

this it can't be love is to beautifoul to deep to sufocating it seems like a dream that will end soon and painfoul i love him that's what i feel i think he lovees me too that's what i almost belive but it can't last is just too...too fuckin' beautfoul and scarry in the same time why am i so afraid so scared terrefied.....i know it's going to hurt me so bad.....and take me back in that big hole of suffering i don't wanna cry again alone to scream of pain so afraid that that's goin' to happend just thinking of what is going to feel like losing this love again.....it makes me cry just this thought know what....i dont want to think abouth this right now i feel happy and complete i will enjoy every moment every second with him cause somehow this will be my memories so....im just going to let the time run...see what happends by the way YOU should know that i love u so so enormes so dont hurt me please.............

si te gandeai

si te gandesti ca o sa fie bn exact atunci te arde tovarasul de langa tine si sincer cwae nu e bn dar noi avem momente pline sti bine ne adoram chiar si fara filme cand e real e mult mai bn ca sti sigur cn e langa tine ma uit la tine si nu mai pot de fericire nu-mi vine sa cred cat e de bn si totusi mai avem retineri le recunoastem si totusi le mentinem si sincer nu imi pasa sunt ceea ce sunt cand sunt cu tine fiecare clipa o savurez in nestire pana la urma o facem ca la carte asa ca ne tinem aproape

si era chiar aici in fata mea.......twopart

si acum imi vin in minte pasajele urate
cand ma gandesc la despartiri si la inimi frante
si nu mai vreau ca poate ca au fost sute
si din pacate toate sunt la disparute
acum tu dormi noapte buna somnusor
poate ne vedem si maine hai cu noi
niciodata nu te voi uita stii ca sunt a ta
as fi trista daca n-ai fi tu in viata mea
esti vinovat ca mam indragostit de tine
m-ai ametit de tot si nu e bine
si te intrebi se merita oare sa mai crezi in ea
relatia ei ca un film de fictiune
cu momente grele si cu momente bune
acum ma bag in pat langa tine
te sarut si iti spun ca totul o sa fie bine

!!!!ya right!!!!

Eu.........cand?

cand o sa mai fiu ceea ce nu-mi mai amintesc adik asa cum eram odata eu......ma uit zi de zi in oglinda si nu ma recunosc ma uit la cineva strain care incalca absolut toate principiile mele morale dar ma gandesc asta sunt EU acum......asta e prezentul cel cu care trebui sa ma obijnuiesc si sa-l accept asa cum e dar....stai si te gandesti cum erai.....vezi cum timpul te-a schimbat enorm si iremediabil....vrei sa spui STOP si parca nu ai cum nu mai ai putere, vreau sa ma simt libera din nou....azi...m-am uitat in oglinda si am spus:"AM NEVOIE DE AJUTOR"asta am simtit mi-am dat seama ca nu am nimic cand credeam ca am tot ce-mi doresc am doar planuri ideei vise ce au ramas la stadiul primar doar vise.....nu m-am gandit niciodata ca voi ajunge sa recunosc EU ca am nevoie de ajutor dar am MARE NEVOIE si ca de obicei tot eu cu mine raman am incercat orice m-am distrus incercand sa ma lipesc de cineva m-am anturat cu tot felul de persoane dar.....in final tot cu mine am ramas......akm cand din nou am nevoie de o persoana sa-i spun ajuta-ma am nevoie de ajutor de un impuls de un motiv sa merg mai departe...NIMENI....chiar nimeni, sunt vulnerabila....orice ma poate atinge acum....EU care eram atat de puternica sa ajung vunerabila....EU????credeam ca viata te intareste nu k te slabeste de puteri credeam k esti ""calit""cum e vorba din batrani dar se pare ca eu devin din ce in ce mai slaba......cum asa e dor impresia mea sau e lectia mea de viata?nu stiu nu mai pot controla nimic stiu doar ca am nevoie de ajutor si as vrea sa fie cineva acolo pentru mine doar sa stiu k exista dar....nu e singura am pornit la drum singura trebui sa-l duc la capat...cam greu dar hai sa fim realisti toti avem nevoie de ajutor si il gasim pana la urma in propiile noastre puteri si asa life goes one

primul zambet....prima speranta.....dar unde mi-e fericirea

uitase-m cum e sa zambesti dar ieri am avut parte de un zambet.....un simplu compliment din partea unui necunoscut mi-a ajuns la suflet si am zambit.....am si o noua speranta ma duc in lume ca tot romanu pana la urma nu ma mai descurc in tara si sincer chiar mi-ar face bn o plecare imi doresc atat de mult sa ma rup de realitate sa fug de mine de tot ce simt de toate amintirile sa nu mai exist EU cea veche
Azi era sa fac o prostie daca ii pot spune asa nu stiu ink ma gandesc ca ar fi o solutie.....ma uitam la apa...cum se oglindeste soarele in ea cum curge cu putere ma gandeam k n-as rezista dak m-as arunca de fapt stiam k n-as rezista cui i-as fi lipsit....cine m-ar fi plans...nimeni...si in schimb ar fi disparut toate....toate grijile toate gandurile toate lacrimile.....TOT ce m-a oprit nu stiu!!!!poate ca sunt prea lasa nu am avut curaj desi asta vream pana si curaju imi lipseste ce sa mai sunt un nimic.....nu cred k am fost vreoadata ceva sau am insemnat ceva pt cineva sau ca voi fi vreodata ceva ce rost are sa las zilele sa treaca asa degeaba...de ce sa fac umbra pamantului...nu stiu sunt atatea in capul meu poate ar fi mai bn sa plec totusi sa vad cum rezist mai departe nu imi mai e frica de nimic nu-mi mai pasa de pericole de ce se poate intampla de ce nu se poate intampla nush nu mai stiu nimic nu mai vreau sa stiu nimic vreau o imensa amnezie, definitiva chiar.....cam atat

when will STOP

imi doresc doar un sarut sa-i aud vocea o mangaiere sa-l ating sa-l privesc asta imi trece prin cap atat............ASTA SIMT ma urasc ca asta simt dar......nu pot controla asa cv......

intradevar.......mi-e dor

imi place sa-mi recunosc slabiciunile pt ca asa pot trece mai usor peste ele mi-e dor de el mi-e greu sunt bolnava de tristete acuta a disparut ....asa cum dispare de obicei de data asta definitiv ma mintit?nu stiu asa cred, ma iubit? nu, nu mai cred, sa jucat cu mine? e de la sine inteles uneori stau si ma gandes...cum poate dormi linistit cand mi-e mi-a sfaramat inima in mii de bucatele microscopice?cum poate dormi cand eu plang si tanjesc dupa imbratisarea lui cand ochii mei refuza sa puna geana pe geana si lacrimeaza necontrolat doar gandidn-use la chipul lui la sarutarea lui la tot ce inseamna el la clipe trecute petrecute impreuna cum se poate ca cineva sa plece atat de usor sa lase in urma atatea lucruri si cel mai important sa lase in urma durere singuratate lacrimi oare de ce universul permite asa ceva?am ajuns sa urlu sa tip de durere sa ma autoagresez de durere de fiecare cand raman singura....mda autoagresivitate un oboicei prost necontrolat care scoate durerea launtrica la suprafata o transforma intr-o durere carnala pentru a o masca sau chiar inabusi pe cea sufleteasca dc trebui sa trec eu prin asa ceva cu ce i-am gresit eu lui sa intre asa in viata mea sa se foloseasca de mine in felul asta de mine de sentimentele mele de trupul meu....cum de i-am permis stau si ma gandesc...am fost doar o distractie trecatoare pt el...o jucarie "papusica lui" cum obisnuia sa-mi spuna mai bn zis marioneta lui imi amintesc si acum...atatea minciuni clipa in care am realizat ca defapt eu sunt vioara a doua...acel moment in care m-am simtit ca ultima carpa ca un nimic iar el imi spunea si imi repeta intruna te iubesc fara nici un fel de retinere....acel moment in care cu mn de fata ii spune ei...acelas lucru te iubesc...mi-e dor de tine...oare macar putin nu sa gandit la mine la ce-as putea simti eu? nu cred....nu mai stiu ce sa zic m-a secat....ma chinui atat de mult sa uit sa merg mai departe...dar cum?eu nu pot sa fac ca el nu pot pleca pur si simplu...si sa las totul in urma asa....nu pot....e greu pt mn....la mn nu dispare totul asa doar intorcand spatele....si gata.ma gandesc doar la ultima clipa in care l-am vazut....i-am spus ca imi lipseste cu lacrimi in ochi cu durere dorinta si orice era posibil in suflet si el....a plecat....cum?nu stiu nu-mi explic....atat de egoist rau si rece sa fi fost tot timpul?atat de oarba sa fi fost eu?cum poti sa pleci asa cum?cum........

eu.....sunt...goala

goala pe dinauntru nu mai am emotii sentimente ganduri.....nu mai simt nimic si totusi ma inec in propiile lacrimi de durere de singuratate....oare cer prea mult....vreau sa fiu iubita sa exist pentru cineva sa insemn ceva....sa exist in propia mea existenta goala....
am facut intreruperea aceea nenorocita de sarcina....m-am dus singura....eu cu mine.....din nou singura oare asa voi fi mereu singura.....e prima oara cand pot sa plang.....sa ma descarc sa ma curat......sunt in pat....nu ma pot ridica am dureri groaznice....sau asa mi se par mie.....dar....nu mai am nici un fel de selfrespect....sunt o criminala....am ucis un prunc...cum de am ajuns aici....ce am facut sa ajung aici....astept sa ma fac bine am alta viziune despre viata akm vad altfel lucrurile am planuri....vreau sa fac cumva sa fiu fericita....sanatoasa....sa duc o viata linistita....atat vreau....pare simplu stiu...dar nu e....nu am nimic....pe nimeni....totul trebui construit de la 0 dar nu am putere...nu cred dar trebui sa gasesc undeva inlauntrul meu puterea sa ma ridic ca de fiecare data singura cu manutele si picioarele mele cu capul meu cu puterea aia atat de neinsemnata pe care o am trebui sa ma ridic am sa formez in jurul meu un zid care sa ma fereasca de orice nu voi mai permite nimanui sa se apropie de mine sa-mi intre in suflet sa ma rascoleasca....oamenii sunt prea rai...toti sunt rai toti te ranesc la un moment dat....prefer sa mi se spuna k sunt o persoana rece....decat sa fiu ranita prefer sa fiu data la o parte exclusa evitat-a ocolita decat sa fiu ranita....numai nu mai vreau...de ce...de ce sa permit asa ceva....de ce as lasa drum liber catre sufletul meu dc as deschide poarta catre durere dc...dc nu pur si simplu sa ma inchid...sa tin lacatul pus pe usile sufletului meu sa stiu k nu poate fi atins...nu mai am incredere speranta zambet.....sunt goala...secata de orice sentiment....orice voi face voi face doar pentru mine orice oricine e in jur nu mai conteaza....vreau doar sa-mi fie bine nu mai vreau sa plang nu merit nu cred k merit.....nici nu stiu dc plang akm sincer.....doar ca simt nevoia sa plang pt toate....numai asa ma alin numai asa ma descarc asa ma ridic....

not again!!!!!!!!

oh nu nu din nou.....mi-am promis ca nu mai iubesc in urma intamplarii de mai jos mi-am incalcat propia regula si dupa cum se vede am gresit iar....m-am indragostit iar dar nu inteleg nimic din aceasta iubire.....il iubesc enorm de mult chiar daca mi-am interzis sa iubesc absolut deloc inima nu asculta de mine a facut o pasiune imensa pt aceasta persoana inima mea parca sare in sus de fericire cand sunt in preajma lui...nu ne-am cunoscut in imprejurari foarte potrivite dar pur si simplu m-a fermecat....nu pot exprima in cuvinte iubirea mea pt el nici nu cred ca se poate exprima iubirea ea e o emotie care doar se poate simti dar pana sa apara el in viata mea eram pierduta in spatiu fara directie fara scop fara tragere de inima pt nimic doar traiam....dar cand sunt cu el totul dispare pot zambi....eu pot zambi sincer fara abtineri fara...teama uit de probleme ma simt pretuita si importanta pt cineva simt ca am un scop dar ceva nu e bine am simtit asta acum ceva timp ca ceva nu e bn e prea frumos....nu obisnuiesc sa ma uit in telefonul persoanelor care sunt langa mine mai ales in telefonul partenerului meu dar ceva era prea ciudat incepuse sa-i sune telefonul si sa respinga apelul....pana la urma am avut vaga impresie ca si-a dat telefonul pe silentios si primea mesaje intruna.....nu am planuit sa ma uit in telefon pur si simplu a fost un impuls de moment....mare gresala am facut...aveam dreptate avea mesaje de la fosta lui iubita vorbeau prin mesaje nu mi-a venit sa cred...ma gandeam analizam....ma mintea cand imi spunea ca e al meu...numai al meu....inimaginabil sentiment....nici nu pot explica ma simteam folosita exact ca o jucarie....simteam ca mam mintit tot timpul singura spunand-umi ca insemn ceva pentru cineva....nu realizam ce se intampla nu stiam ce sa-i spun...ce sa fac....nu vream sa-l pierd....il meritam mai mult il iubeam mai mult decat oricine....am ramas pe ganduri mi-am zis ca asa ceva trebui chibzuit si asa am facut...gresala mea a doua zi...ma parasit...pentru ea....a disparut fara nici un cuvant fara nici un mesaj fara nimic....ma durut mai mult decat orice....praca fiecare durere de acest fel devine mai puternica cu timpul am simtit dintr-o data ca nu mai am nici un rost ca viata mea nu mai are nici un sens imi doream sa mor....stiu e o prostie un gand nebun si nechibzuit dar asta simteam asta imi doream nu mai vream nimic il vream pe el....vream explicatii...un raspuns la vesnica intrebare de ce...de ce ma ales pe mn sa-mi fure inima si sa dispara asa de ce ma ales pe mine din atatea fete ca sa ma distruga de ce eu.....??in sfarsit a vb cu mine ne-am intalnit si mi-a spus in continuare ca ma iubeste doar ca nu poate sa fie numai cu mine....nu mai inteleg nimic...nu stiu ce sa fac il iubesc il vreau langa mine....nu sunt intreaga fara el....nu mai zambesc deloc....sunt ratacita...fara directie.....dar ma doare enorm....exista ea.....nus sunt sigura o iubeste pe ea sau pe mine dc nu poate fi doar cu mine......nu mai inteleg absolut nimic.....mai ales acum am nevoie sa fie langa mine mai mult decat orice....sa intamplat singurul lucru de care-mi era frica cel mai mult...am ramas insarcinata...cu el....cu tot cu anticonceptionale am ramas insarcinata ...inebunesc in adevaratul sens al cuvantului turbezzzz la propiu eu...insarcinata....nu se poate sa fie adevarat nu vreau sa fie adevarat nu vreau asa ceva.....am 19 ani amarati nu am nevoie de un copil nu imi permite situattia planurile pe care le am de viitor nu imi permit asa ceva....nu se poate de ce se intampla asa ceva....de ce acum.....sa nu mai spun ca decand ma stiu am fost si sunt si voi fi total impotriva avortului.....inebunesc.....bineinteles ca am hotarat sa fac avort....nu am alta solutie.....dar mi-e atat de greu....simt ca inebunesc treptat ma culc si ma trezesc plangand....nu mai realizez nimic parca sunt in transa.....parca sunt si nu constienta de ce urmeaza sa fac....eu un avort.....eu voi pune capat unei vieti inainte sa inceapa eu ma voi transforma intr-o criminala......cu ce drept....cu ce drept omor eu aceasta fiinta.....cu ce drept...ii rapesc eu..sansa la viata....mi-am pierdut orice respect fata de principiile mele morale acum chiar ca sunt la pamant....iar el....nu e langa mine...sa ma sprijine sa ma tina in brate atunci cand plang e cu ea....si totusi imi spune ca ma iubeste ca e totusi langa mine....nu mai inteleg.....daca ma iubeste daca e langa mine cum de sunt tot singura atunci cand plang si cand mi se rupe inima de durere cum de adorm si ma trezesc tot singura....as vrea sa inteleg as vrea sa dispara durerea asta se apropia ziua avortului nici nu vreau sa stiu ce voi simti atunci nu ma refer la durerea fizica cat la durerea sufleteasca...numai cand ma candesc imi curg lacrimile fara sa le pot controla....nu pot concepe ca voi fi nevoita sa fac eu asa ceva....nu poate fi adevarat....si sunt tot singura ca de obicei....doar atat mai pot sa zic ca de obicei.....

sufletul meu

pana acum nu am mai scris deloc despre viata mea personala....am un defect foarte apasator iubesc fara conditionare atunci cand ma indragostesc si intodeauna reusesc sa ma indragostesc de persoane care ajung sa-mi faca rau nu spun ca sunt perfecta nimeni nu-i perfect dar merg pe premiza ca atunci cand iti oferi inima cuiva si-i spui te iubesc nu mai ai nevoe de alcineva pt absolut nimic te concentrezi sa-i oferi acelei persoane orice iti sta in putinta si-n putere ca sa ii vezi zambetul cald si sincer pe fata....eu nu sunt o persoana care are multe de oferit si nici in masura dar nu sunt nici genul de fata care sa pretinda ca iubeste doar pt cauze materiale ultima oara cand m-am indragostit am iubit un baiat care in adevarul sens al cuvantului a pretins pe parcursul unui an de zile ca ma iubeste mai mult ca orice exista in viata lui si varsa in fata mea lacrimi mincinoase pe care bineinteles eu le credeam.....ma durut enorm de mult cand am aflat adevarul chiar din gura prietenilor lui.....e foarte greu si dureros si sa afli ca le spune prietenilor ca sta cu tine doar pentru ca ai bani....cand am aflat nu eram in tara imi luasem o vacanta binemeritata in anglia dar....si asa departe de tara de el de tot vestea asta ma daramat pur si simplu am cazut din rai......nu pot expica durerea intensa ce-mi macina sufletul mai ales ca nu era nimeni langa mine sa ma aline(ca de obicei) ajunsesem sa vb singura sa ma intreb de ce....de ce mi-am permis sa iubesc aceasta persoana fara suflet nu mai puteam rezista in casa aveam impresia ca ma sufoc mi-am luat mp3-u in urechi mam suit pe bicicleta si pe ploaie am iesit in parc gandurile imi zburau ca fulgerul prin minte in timp ce pedalam cu viteza periculoasa pe aleile parcului intunecat si prost luminat era pustiu si plua exact ca si in sufletul meu....amintiri transformate in imagini se perindau prin capul meu si ma raneau fiecare mangaiere fiecare sarut fiecare te iubesc fals adanceau golul din sufletul meu nu-mi puteam ierta prostia si incostienta care o comisesem nu intelegeam induram cerul sa nu fie real sa fie un vis defapt un imens cosmar...lacrimile-mi curgeau siroaie pe obraz nu le mai puteam controla ploaia imi picura pe piele ca niste picaturi de foc la un moment dat am cazut de pe bicicleta....nu m-am ranit nu fizic...dar nu m-am mai ridicat de jos nu am mai vrut imi doream sa se opreasca totul in loc...sa nu mai stiu nimic sa nu mai simt nimic sa am un lapsus permanent in legatura cu aceasta intamplare...in genunchi plangeam urlam de durere intreband intruna fara sens rost si raspuns de ce????singura intr-un parc strain ranita parasita si fara nici un fel de sprijin incercam sa scap de o durere enorma dar parca imprejurimile si perioada imi adanceau durerea mai mult decat sa mi-o aline...incepusem sa ma sufoc in acea tara...nu mai suportam sa stau acolo mi-era dor de aerul romanesc de oameni vorbind romana...de tara mea simteam ca durerea mea se va ameliora doar aici in Romania si am revenit.
Intaradevar am avut dreptate de cum am revenit in tara mi-a fost mult mai usor nu am uitat golul mi-a ramas tot acolo in suflet dar puteam respira mult mai usor incepusem sa ma obisnuiesc cu ideea ca sa terminat si imi ziceam chiar ca asa e mai bine pentru mine.
Si asa a fost mult mai bine si mai usor pentru mine....insa iubirea nu dispare asa usor si nici durerea oricat am vrea am momente de slabiciune cand imi revin in minte acele clipe petrecute impreuna si ink mai simt durere regret pt tot dar viata merge inainte la fel si eu asta este realitatea iar eu prefer sa o traiesc ...realitatea si prezentul...

nimeni langa tine....doar sa te aline....

cat de greo cand viata te loveste shi nai pe nimeni langa tine....doar sa te aline....
de curand am trecut printr-o intamplare ce ma marcat nu sunt o persoana emotiva ded fel stiu sa-mi stapanesc emotiile sentimentele shi durerea imi pastrez calmul atunci cand e nevoie si de multe ori ma "imbarbatez" singura dar aseara nu am reusit....mama mea lucra ca menajera si bona in casa unui "monstru" spun monstru pentru ca asta este aseara a iesit cu mn in orash shi dupaia ne-am indreptat spre casa am condusa pana la acel monstru acasa cu gandul k de acolo sa ies cu prietenii mei pafara ....cand am ajuns acel om a incepoot cu reprosuri catre mama am incercat sa-i linistesc dar ce influenta sa am io in fatza a doi oameni maturi care nu-s in stare sa-si controleze reactiile nervoase mi-am amanat plecarea ca sa fiu sigura ca totul este in regula dar nu a fost asa......acel om sa napustit ca un animal asupra mamei sa o loveasca(mama gatind in bucatarie)am incercat sa-l opresc a reusit sa o loveasca de cateva ori eu fiind mica shi firava nu am puterea necesara sa tin in frau un barbat de 4 x mai mare k mn orikt il tineam orikat il trageam nu am reusit sa-l opresc noroc k mi-am pastrat calmul shi ia-m spos sa se opreask sa se calmeze k are o fetitza mik de 2 ani pe care o terorizeaza shi o traumatizeaza dak vede asa cv ....sa potolit cateva minute....dupa care am discutat cu ei le-am spus k nu-i normal ce fac dar fara folos plin de nervi sa napustit iar asupra mamei sa pus peste ea shi a incepoot sa-i care la pumni in fatza am incremenit in secunda aia mam suit peste ei lam tras de pe ea la-m implorat sa se opreasca incercam sa-l tin de maini din spate dar ma bruscat si p mn si-a bruscat shi propia fetitza a impinso atat de tare incat a trantit-o cu capul dierct de tocul usii am crezut k acolo ramane copilul ala am luat fetitza in brate plina de sange am tipat la el sa se opreasca pana la urma am reusit sal dau jos d p mama am scoso p mama dn casa shi am discutat cu el eram ingrozita in stare de soc cu copilul in brate iam spus uitete la ea cat e de mica nu trebui sa vada asa cv va fi marcata pe viatza asa lam linistit am chemat un taxiu de urgenta am strans niste lucruri in cea mai mare graba shi am duso p mama la I.M.L eram dezorientata in stare de soc cu mama in starea in care era langa mine incercam sa fiu tare sa ma mentin calma dar inautrul meu imi venea sa urlu de durere dar nu puteam plange eram constienta ca dak mar vedea mama ca cedez psihic shi plang smd iar fi mult mai rau la I.M.L inchis de acolo la urgente la spital pe hol la urgente singura nam mai rezistat am cedet psihik ma bufnit un plans necontrolat nu-mi puteam scoate din cap imaginea acelui monstru lovind-o pe mama as fi dat orice sa fie cineva langa mine sa ma linisteasca sa-mi aline durerea sa fie acolo pentru mine am multi prieteni nu ma pot plange dar nici unul nu este destul de apropiat nu pot spune k am incredere in vreunu k sa-i pot impartasi durerea shi suferinta mea sa pot vorbi el oricine ar fi acel prieten dar din pacate nu am un asfel de prieten mi-as fi dorit sa fie cineva acolo sa ma stranga in brate sa ma linisteasca sa-mi spuna gata nu mai plange sunt aici pentru tine sa ma linisteasca
povestirea asta e mai veche na fost postata nicaieru nu avea unde......dar vreau sa spun k dupa acea intamplarea pot spune k am ramas cu sechele de multe ori inchid ochii si imi strafulgera prin minte acea clipa....can monstrul acela imi lovea mama acea scena oribila si chinuitoare.........e greu de atunci dar asta este viata cik mergem inainte si fiecare-si duce crucea nup......